la gallinita ciega

Juego infantil con varios participantes en el que a uno de ellos se le asignará el papel de Gallinita Ciega vendándosele los ojos con un trapo o pañuelo opaco. Una vez cegada su visión, el resto de participantes le dan varias vueltas con el propósito de marearlo y es entonces donde comienza la persecución del resto de participantes por parte de la Gallinita Ciega. Durante la fatigosa persecución, el resto de participantes tratan de despistarla y confundirla con gritos y algarabías varias, algunos incluso aprovechan para zancadillearla impunemente. Es evidente la dificultad que entraña para la Gallinita el dar con algún otro de los participantes, aun así, ocasionalmente, la Gallinita Ciega acierta a dar con alguien a derecha o izquierda, pero una vez cazado alguno de los participantes, este queda fuera del juego y todo vuelve a empezar, vendando, mareando y despistando a la Gallinita mientras el resto de participantes disfrutan del jolgorio y el despiporre.

Pobre Gallinita Ciega nuestra, ¿no sería hora de que nos deshiciéramos de ese pañuelo opaco? Este es el típico caso en el que algo ha funcionado así durante “toda la vida” y no se plantea que hay otras maneras de que funcione mejor. Miembros de Transparencia Internacional se reunieron con algunos de nuestros representantes políticos con la intención de desarrollar una ley sobre transparencia, y la respuesta de los políticos fue que demasiada transparencia no era buena porque la ciudadanía no está suficientemente formada para entender y asumir ciertas cosas. Si bien hay que reconocer el esfuerzo que hacen por volvernos ignorantes dificultando la educación pública de calidad y facilitando la telebasura, lo que es inaceptable es que se sientan más capacitados que nosotros para gestionar nuestro dinero, nuestros impuestos, nuestros servicios, nuestros barrios… Porque no hay mejor manera de luchar contra la corrupción que el garantizar que la información sobre cualquier gasto público esté al alcance de cualquier ciudadano a través de internet. ¿O acaso no se lo pensarían dos veces a la hora de hacer gastos superfluos, mariscadas, enchufes, si supieran que automáticamente serán publicados por ley en internet?

Intentan marearnos, nos dan vueltas, nos ponen un pañuelo opaco, nos zancadillean mientras disfrutan de su jolgorio y su despiporre. Así ha sido toda la vida y así lo hemos tragado. Que no nos mareen, hemos de estar lúcidos y centrados, tener claros los objetivos. Uno debería ser el poner a gobernar solamente a gente íntimamente comprometida con la transparencia. ¿Lo hacemos?

el discreto olor de la podredumbre

Todo empezó en Valencia, la tierra de las flores, de la luz y del vivero de votos. En medio de la locura de la construcción los millones volaban como mariposas salvajes a ritmo de pasodoble. Entre copa y paella, cruz y raya se fueron forjando grandes amistades. A los amigos del alma ya se sabe, se les concede contratos a dedo, adjudicaciones varias, licitaciones en tiempo récord... "por ti lo que haga falta, amiguito del alma". A cambio tan solo había que dar las gracias con algún que otro traje de Armani, bolsos de Loewe, algún cochecito por aquí, alguna noche de pasiones inconfesables en algún selecto meublé de la capital... tonterías... simples gastos de representante... nimiedades comparadas con los beneficios recibidos.

Ni siquiera era necesario esconderse demasiado, ya que los amigos controlaban la televisión autonómica y buena parte de la prensa, además ¿para qué esconderse? ¿no se hace lo mismo en Mallorca? ¿no es igual que en Madrid? ¿no es verdad, ángel de amor, que en esta apartada orilla nos siguen votando igual? Pero hombre ¿qué necesidad hay de disimular cuando hasta el mismísimo yerno del Rey es uno de los nuestros? Además ¿acaso no os lo hemos dado todo? ¿no os hemos traído la Fórmula 1? ¿un aeropuerto en Castellón y una ciudad de las Artes y las Ciencias ocultas de presupuestar que es el pasmo y maravilla del mundo? Si hasta Julio Iglesias ha comido en nuestra mano, si hasta el presidente no se cansa de decir que somos lo mejor de España, el ejemplo a imitar, la pauta a seguir y que siempre estará a lado de nuestro Paco, o si no detrás, o delante, o abajo, Paquito el chocolatero de mis entretelas...

Así pues, empezaron a correr los millones a tal velocidad que ni los asientos contables ni las leyes de la física los podían seguir (y no digamos las leyes del código penal). Tanto era el frenesí, tan bestia era el subidón que hubo que mandar al tesorero para conducir el flujo de capital hacia la capital, pero ni por esas... habría hecho falta un ejercito de barreneros para crear un canal por donde cupiera el progreso y la riqueza que se estaban generando. Era tanta la magia en Valencia que hasta en las depuradoras la mierda se transformaba en oro. Se repartía y se repartía y nunca se acababa, había para todos y daba para todo: Champán y mujeres, traductoras rumanas, viajes de lujo, joyas, coches... El fontanero trataba de hacer su trabajo y no paraba de repartir sobres, pero pobre infeliz, habría necesitado un millón de estancos para comprarlos. Así pues se impuso el pragmatismo: hubo que invertir en el extranjero y abrir algunas cuentas en algún que otro paraíso fiscal, mientras se repartían más y más sobres para ganar favores, tapar alguna que otra boca, aquietar alguna que otra conciencia y premiar a los buenos amigos. 

Era tanto el aroma del parné, ese tufo dulzón a papel verde arrugado que se te mete en las venas, que nadie parecía darse cuenta del olorcillo que empezaba a impregnarlo todo. Y es que se empezaba a notar un cierto aroma agrio en el ambiente, como si alguien no se hubiera duchado después de un partido de pádel y tratara de ocultarlo con una dosis triple de perfume francés. Sin embargo todos estaban tan dopados que nada importaba un comino fuera del subidón. El mensaje era “somos la hostia”, nos forramos y nos votan ¿por qué? porque somos la hostia; viene el Papa a vernos ¿por qué? porque somos la hostia; ese día se matan cuarenta o cincuenta desgraciaos en el metro y no les damos una puta explicación a nadie, ¿por qué?... ¿por qué va a ser? porque nos votan, porque nos forramos, porque somos la hostia y nos lo merecemos todo; y por eso llevamos 17 años al pie del cañón ¡Coño!

Y así es como el orgullo ciega a los hombres, las mentes se obnubilan y los ojos no ven donde se pisa. De repente un día viene la crisis y el dinero se para. Se muere la construcción y se extinguen los jubilados que miraban las obras. Entonces se para el tiovivo y los que estaban dando vueltas tiene que bajar a pisar el duro suelo. Ahora toca explicarle a la gente que ya no hay dinero para el profesor sustituto de lengua de su hijo o porqué su abuelo va a tener que pagar la receta, o que usted, querido votante, se va a jubilar sin pensión... y entonces es cuando empiezan los problemas: un día se pisa una caquita de perro y la gente ya no mira hacia otro lado; al día siguiente otras dos y el personal se tapa la nariz; un buen día metes el pie hasta el tobillo en un soberano truño de elefante y se arma la de San Quintín. Un día juzgan a nuestro Paco y aunque sale inmaculado nos toca mirar a otro lado porque la mierda con Armani no huele bien, otro día es el yerno del Rey el que ya no huele a rosas y poco a poco ya no hay colonia que disimule este pestazo. Los pasos se convierten en traspiés, los traspiés en patadas y las patadas en coces... los sobres desaparecen y aparecen en oscuras murallas, el tesorero imputado canta la traviata y la mierda sale a chorros del televisor. Y de repente estamos de excrementos hasta el cuello y preguntándonos como hemos llegado a esto... si lo único que hemos hecho ha sido votarlos todos estos años.

la cova remigia y las angustias

Hace unos meses visitamos el barranco de la Valltorta, cerca de Tirig. Nos quedamos sorprendidos con la orografía, con la historia, con las pinturas, con nuestra tierra. Pero no nuestra tierra de manera política y fronteriza; hablamos de nuestra tierra rojiza, la que mancha las manos, la que araron nuestros antepasados, las que pintaron los primeros de nosotros.

Nos quedamos con ganas de más y siguiendo las huellas que el museo te da, llegamos a un pequeño apeadero que hay justo antes de subir el coll d'Ares, en la CV-15; una antigua masía llamada la Montalbana en la que ahora hay un bar y una casa rural regentados por Eugenio y su mujer. Tras un poco de 'perol' y un carajillo para coger fuerzas y las indicaciones de Eugenio, nos lanzamos en búsqueda de la Cova Remigia. Media hora corta de caminata "entre Ares i Benassal" hasta llegar a un abrigo ruspestre con un muro en el que durante años se guardó el ganado.

A primera vista no guarda grandes diferencias con la Cova dels Cavalls, pero al entrar y seguir las indicaciones nuestro guía... busco un verbo apropiado pero no me sale: al entrar ¡flipas! Alucinas con las cientos de figuras pintadas en la roca (más de 500), con la intensidad de su color, con el tamaño de las figuras, con la limpieza de su trazo, con la intención representativa de la fisiología de los animales, con su estado de conservación... ¡es un espectáculo! La menor fama de este abrigo ha sido clave para su actual estado y ahora es una delicia silenciosa, sobrecogedora en su infinita sencillez y humildad. Ahora es simplemente una imprescindible visita en nuestra provincia. Posiblemente el mejor lugar de la zona y uno de los mejores de Europa para conocer el arte rupestre.

Eugenio responde pacientemente todas las preguntas que tengas, te habla del hallazgo del poblado de estos hombres y mujeres que vivieron hace 7000 años, te habla de la tierra (de la que mancha), te habla del agua (de la que ya no cae)... y espera tranquilamente a que dejes de flipar y admirar las pinturas, para cerrar, sin prisa, el acceso al abrigo. Eugenio espera con la calma de quien sabe que dentro de 7000 años no quedarán huellas de ninguna de nuestras angustias y sin embargo, quien quiera que habite este planeta, aún podrá admirar unas figuras rojizas en una roca perdida en medio de una tierra que seguirá manchando. 

PD. Eugenio no nos aceptó un pequeño bote que hicimos como propina, así que tuvimos a bien gastárnoslo todo en su bar al sol de diciembre, olvidando así nuestras angustias perecederas.

déjame, no me toques

AGENCIAS
Las primeras pruebas periciales descartan que la caída de la estatua de la paz de Juan Ripollés se deba a las rachas de viento de más de 100 km/h que asolaron la ciudad de Castellón durante el sábado pasado. Tras las investigaciones preliminares, fuentes de la policia descartan incluso que la responsabilidad recaiga en el propio artista, ni el ingeniero ni en el ayuntamiento.

Dichas fuentes apuntan a que fue la misma estatua la que se tiró al suelo sin avisar a nadie ni comunicarlo al artista con antelación, que quedaría así libre de responsabilidades. No se descarta que se lleve a la estatua a juicio por destrucción de patrimonio e intento de suicidio. Castellón celebraría así el primer juicio contra 3 gaviotas y 3 manos, lo que según fuentes gubernamentales "nos colocaría en el mapa". La estatua ha descartado hacer declaraciones y se ha limitado a señalar en un comunicado que "tras dos años con los brazos estirados me estaban dando tirones en todas partes" y que por eso decidió "tumbarse un rato en medio de la rotonda". Se niega a hablar con los investigadores y con la prensa y solo accede a comunicarse con el beato Ripo.

Todo parece indicar que el juicio se llevaría a cabo en el juzgado numero 1 de Nules, retrasando así aún más el juicio de Carlos Fabra que va por su décimo aniversario y en el que se está preparando una fiesta remember con los éxitos que sonaban en los guateques durante el año en el que comenzó el juicio.

Otras fuentes, sin embargo opinan que el "déjame, no me toques" de la estatua vendría después de que a Ripollés se propasara con su obra. La cosa empezó con un "choca esos cinco" y se fue convirtiendo en caricias a destiempo, abrazos demasiado largos para una despedida, hasta llegar a tocamientos prolongados y proposiciones indecentes del artista que la obra no toleró. A todas luces a Ripo, se le ha ido la mano.

Seguiremos (des)informando.

En otro orden de cosas, el ayuntamiento de Castellón ha tomado medidas excepcionales para evitar que a otras estatuas de Ripollés se las lleve el viento o trate de suicidarse a su libre albedrío. Los ingenieros responsables de la construcción del puente de San Francisco se han desplazado a la capital de la Plana para poner toda su experiencia en asegurar la vida de los castellonenses. En la imagen se puede observar el sofisticado sistema utilizado. Sin embargo esta nueva medida de seguridad no ha gustado a todo el mundo: la estatua ha comenzado a quejarse en voz alta. Numerosos vecinos han oído como durante la madrugada, la escultura de la avenida del Rey llora y gime con el corazón en la mano llamando a su mentor y creador para que la libere de su cautiverio.

Pero el extraño caso de las estatuas parlantes no es único en la zona. En Valencia, tras 400 millones de euros y 7 años, la cubierta del Palau de les Arts se está desconchando. Algunos vecinos ya aseguran que el propio Palau no deja de gritar "Calatrava, déjame, no me toques". Tras estos casos, no descartamos que haya sido el propio aeropuerto de Castellón el que haya solicitado a Carlos Fabra que no despeguen ni aterricen aviones por los roces y marcas que pueden producir las ruedas de los aparatos en el asfalto de la sensible pista.

punk para rato

Conciertazos los que han dado Shock Treatment este finde en el Four Seasons. Menos pelo, más canas, mismo espíritu. Salieron Coky, Jose e Israel en perfecta simbiosis con el público: emocionados y agradecidos. “Somos Shock Treatment, de Castellón, por si no nos conoceis” y no hablaron mucho mas. No hizo falta.

Empezaron a velocidad endiablada; el público, dedos, cuernos y puños en alto, cantaba las canciones que muchos no habían escuchado nunca en directo. Y cuánto más rápido tocaban mas encendían al público. Así que el respetable pasó de saltos y empujones a levantar en volandas a todo el que llegaba a primera fila. Al final se incorporaron Luis y Tommy de Depressing y todos llegamos al extasis.

Un show punk, más que un concierto es lo que nos ofrecieron. Tienen fans eternos, a esta gente le encanta tocar y lo siguen haciendo de puta madre. Solo hay que sumar dos y dos para darse cuenta de no será el último reencuentro de Shock. Aunque… no se por qué me asusta que pueda ser así. Ah, sí… perdernos al mejor grupo local de los últimos veinte años acojona. Debe ser eso.

 

cayó la gaviota de Ripollés

Las influencias de las estatuas de Ripollés, hacían preveer su caida, ya fuera por viento o por turbas enfurecidas:

milagros de hoy en día

 Los Centros de Formación, Innovación y Recursos Educativos (CEFIRE) de la Generalitat Valenciana tienen la función de realizar la promoción, actualización y mejora de la cualificación profesional de profesorado de manera continua y gratuita. Fiel a este espíritu, la Consellera de Educació Maria José Català, ha pensado que lo que los profesores necesitaban era mejorar su formación en "apariciones y milagros de Nuestra Señora". El curso va destinado a todos aquellos profesores que piensan que una aparición Mariana es nuestro presidente dando explicaciones en el Parlamento (esto es aún más inusual); o para aquellos que creen que el milagro de Nuestra Señora de Fátima se refiere a la visión de la Ministra de Trabajo cuando salen las cifras del paro.

En el artículo de El País leemos que además, nuestros profesores tambien pueden actualizarse y mejorar su cualificación en "La fiesta litúrgica y su didáctica: una ocasión de encuentro", "Transmisión viva de la Fe: Cristo vivo en la Iglesia.Vid y Olivo" o "La creencia en lo visible y en lo invisible".  Para estudiar la "Simbología del agua" y "El Dios Abbá de Jesús y la didáctica" habrá que esperar hasta marzo.

Fijaros en los objetivos que proponen las siguientes capturas de pantalla de los cursos. Si al final de estos cursos no te han quedado claro los "elementos que configuran la presencia del cristianismo" y "la validez del mensaje de Jesucristo en nuestro tiempo" es para que te excomulguen y no puedas dar más clase a nuestros hijos. Sobre todo si no te sabes "los registros existentes de la música crisitiana: hip hop, rock, pop, indie, clásica".

Sí, vale, es con nuestro dinero, pero no tenemos tags de religión. Este tema está dentro de la calificación de "humor". Nosoros sí creemos en los milagros, por lo menos en uno: que el PP desaparezca de las instituciones valencianas.